失控的情绪,正在毁掉你的竭尽全力

管理不好自己的情绪,又怎能控制自己的人生?只有管理好自己的情绪,才能做自己真正的主人。

 

一、遗憾的不是你不行,而是我本可以

 

小米说,自己正在准备一场非常重要的面试,为此可以说是拼尽全力。

 

从专业理论到实务操作领域的十几本书,自己是过了一遍又一遍。

 

自我介绍更是夸张,不停修改,写了十多稿,从3000字的自我介绍,洋洋洒洒从籍贯,学历,实习经历,工作经历,兴趣爱好,特长特能,获奖经历,到自我评价。

 

后来侧面打听到自我介绍最多只有一分钟,又将3000字砍砍砍,改成500字的自我介绍,主要是突出自身的工作经历和优势,真的可以说是一稿改到十稿。

 

已经如此尽力了,可面试前一晚,小米还是紧张到整晚都睡不着,不停数着星星,一颗,两颗,无数颗,还是不行,缓解不了,爬起来看窗外的月亮,祈祷着明天会有好运。

 

对,如你所见,小米目前就是处于失控的情绪状态,她是过分烦躁了。导致精神太大了,越是重视想要,越是竭尽全力,越是力不从心。

 

最后,很遗憾的没能通过终面,小米痛哭流涕述说着,你知道的,我的努力你都看在眼里,明明我已拼尽了全力,为什么最后录取的那个人不是我,不是都说越努力越幸运嘛。

 

洛洛,我大学同学,全系都出了名的女学霸,成绩永远是专业第一,可就是她这样出色的学霸,还常和我们说,因为某某考试又整晚没睡,整晚脑子里都是各种知识在天马行空。

 

考研复习的时候,整整一年,早上六点半出门,晚上十一点半才回宿舍,以她的成绩,我们都劝她,完全可以报考北上广那些著名学府。

 

可她总说,万一要是考不上呢,我的一世英名怎么办?

 

因此她考出了一个全场最高分,最后只报了省内一所大学。

 

我们知道,洛洛同学心里肯定也是有不甘的,但是她的情绪总是逼迫她不停去妥协,是的,她这样的情绪,也是属于失控的状态,她是过分内疚了。

 

她不能承受哪怕稍微一点点的和,因为就要一丁点的挫败感就能使她内疚到不行。

 

最后,洛洛研究生毕业,面临找工作时,苦读了七年的会计专业,在校期间通过了CPA 考试和司法考试,完全可以去出一片天地。

 

仅因为父母一直劝说,女孩子就应该安安稳稳的,打拼那都是男孩子的事,她投降了,听从父母的安排,准备考公务员。

 

可是在面临考哪里时,她又像考研的时候一样,害怕考省会城市考不上,大家会笑话,选择考了一个小县城的单位,现在常说,都是捉弄人呢。

 

生活中,我们也常遇到这样的人和事,觉得自己尽力了,问心无愧了,可最后结果不如意,不是我自己的问题,是天不遂人愿,

 

但其实我们本来可以的,只要稍微采用有效的方式去管理好情绪,事情就会朝着如你所愿的方向走去。

 

我们到底该如何管理情绪,不要再让失控的情绪,毁掉我们的竭尽全力。

 

孙子兵法云,知己知彼,百战不殆。到底不良情绪有哪些呢?

 

二、非理性的不良情绪有哪些

 

阿尔伯特·埃利斯的《我的情绪为何总被他人左右》,提出世上有四种“略带神经病”的感觉,那就是过分烦躁,过分生气,过分抑郁,过分内疚

 

如果你过分烦躁,就不能有效的处理人或事。就像面试紧张的老徐,或者像和的上司谈话而紧张不已的你。

 

如果你过分生气,就有可能把事情搞砸。也许当你的另一半批评你工作或者教育孩子的方式时,你的脾气一触即发,进而影响了一天的心情。

 

如果你过分抑郁,很有可能会一事无成。完全让其他事或其他人控制住了自己。

 

如果你过分内疚,可能会无法做出正确的判断。会因错误的因素做出更加错误的决定。

 

现在我们知道了不良情绪是什么,哪它们是通过什么方式影响我们的,从而将我们的努力毁于一旦的。

 

是的,不良情绪是通过错误的思维方式,从而使我们的心情变得糟糕,让我们无法做出正确的决断。

 

三、不良情绪导致错误的思维方式

 

  • 灾难性思维方式。

 

把什么都看成是灾难,常用语是万一……怎么办?

 

想谈个恋爱,万一她()不喜欢我怎么办?

 

到了新的环境,万一不受欢迎怎么办?

 

去面个试,万一我没有得到这份工作怎么办?

 

这太恐怖了......

 

通常也称这种思维把什么都恐怖化,把事情恐怖化就容易陷入狼狈境地。

 

  • 绝对化思维方式。

 

表述方式倾向于“我必须……,我应该……,我不得不……”。

 

脑海里不停地告诫自己,我应该更聪明,更成熟,只是更丰富,更……,等我应该差不多了,进而开始转向他人,你应该……,你非做不可的是……,你就该……

 

这种形式的应该化,会让我们陷入身不由己的境地。

 

这种应该化的形式常常会把我们自己弄得很悲惨,任由他人他事对我们为所欲为。

 

  • 合理化思维方式。

 

合理化就是弱反映,是一种对发生的事否认或者不当一回事的举动。

 

常用语是“谁会当回事?天还没塌呢?那又怎样?”从恐怖化到合理化,就像是从一个极端走向了另一个极端。

 

这三种病态的思维方式(恐怖化、应该化、合理化)让我们就像变成了木偶,在它们的操纵下束手无策。

 

四、怎样拯救糟糕的心情

 

阿尔伯特·埃利斯提出了理性情绪行为疗法(REBT)。

 

强调用更佳之选强力替代恐怖化、绝对化及合理化的思维方式。

 

比如,我想要……,我更喜欢……,听上去很简单,对不对?

 

但是用更佳之选强力替代之后,会获有很大的能量。

 

就比如,人生中第一次演讲,紧张死了。

 

万一讲得不好怎么办?万一大家都不喜欢听怎么办?

 

下次再面临这样的情况,我应该多练习几次。就算别人不喜欢听,那又怎样?多大的事啊。

 

更佳之选是“我希望这群人喜欢我,公开演讲并不是什么恐怖和可怕的事情,我想干好,我会尽力干好它,而不是非得做好。”

 

更佳之选并不是表明,你一定会,而是说试一试也无妨,即使你会失败,可能会被拒绝。

 

假如最坏的事情发生了,不能无动于衷(合理化),而是能够着手应对。

 

朝着更佳之选的方向想,而不是朝着我非要成功的方面想,这个理念非常容易理解,但不要欺骗自己。

 

五、管理好情绪,做自己的主人

 

将这个理念用得非常好的,就有个小故事,可可有次参加一个非常重要的事业单位招聘面试,因面试地点很遥远,可可早早提前就在附近定好了宾馆。

 

等面试前一晚,小可收拾好东西,和好友晓方一同到了宾馆前台时,工作人员告知所定房间已被其他客人抢先入住时,非常抱歉,愿意退款,晓方立马脾气就上来了,要理论一番。

 

可可急忙拉住好友,并说到“现在不是生气理论的时候,事情已到这一步,赶紧想办法解决问题吧。”

 

可可立马就着手开始打面试地点附近其他宾馆的电话,因第二天有近1000人进行面试,所有附近的宾馆都已爆满。

 

可可还好没有出现失控的情绪,但晓方已经是气到胃疼起来,可可当机立断,立马打的回家,洗个热水澡,将一天的辛劳和焦虑的情绪抚平。

 

而晓方到家后,还不停抱怨宾馆的唯利是图,不讲诚信,就该倒闭之类的。

 

第二天早早起床,可可打的去考场,在60个竞争对手中脱颖而出,成绩排在第二,成功录取到想去的工作单位。而晓方成绩就较为不,没有成功逆袭。

 

结果出来后,晓方还是闷闷不乐,觉得失败的原因就是宾馆的失信,导致自己晚上没有休息好,因而第二天的面试失败。

 

从这个案例中,可见遇见两个人遇见的是同一件糟心的事,因对情绪控制的力度和采用问题的解决方式,造就了两个人不一样的结果。

 

理性情绪行为疗法(REBT)还真不好用一句话来概括,但可以这样理解,人们并非是被不利的事情搞的心烦意乱,而是被他们对这些事件的看法和观念搞得心烦意乱。

 

若人们受到非理性的情绪困扰,就会导致过激行为的发生,当人们按理性的思维方式去思考,去行动,就会成为愉快,行之有效的人。

 

管理不好自己的情绪,又怎能控制自己的人生。只有管理好自己的情绪,才能做自己真正的主人。

 

作者:简兮古月

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